العودة   لبنان للجميع >
حـقـل الـتــسـلـيـة و الـترفـيـه
> مــنــتــدى الألـعـاب و الـمـسـابـقـات

مــنــتــدى الألـعـاب و الـمـسـابـقـات دنيا من الالعاب الترفيهية و النكت و المسابقات

دردشة لبنان للجميع - Leb0 Chat خدمة رسائل الجوال المجانية - SMS ألبوم الصور - الجاليري
للشكاوى و الإقتراحات اكس خبر الالكترونية أغاني لبنان للجميع
Privacy Policy سياسة الخصوصية HiWeb استضافة مواقع هاي ويب دليل مواقع لبنان للجميع - دليل مواقع عربية



آخر 10 مواضيع : دورة اساسيات التثمين العقارى (الكاتـب : اية جلف - )           »          دورة الاحصاء ودورها فى التخطيط والمتابعة وإتخاذ القرارات (الكاتـب : اية جلف - )           »          دورات صحية 2014 مركز الخليج الاستراتيجى (الكاتـب : اية جلف - )           »          دورة نظم معلومات جغرافية (الكاتـب : اية جلف - )           »          للبيع ارض بلبنان (الكاتـب : khalil22 - )           »          دورات سلاسل الامداد والمشتريات (الكاتـب : اية جلف - )           »          دورات مميزة لمركز الخليج الاستراتيجى للتدريب (الكاتـب : خلود جلف - )           »          دورة النظم المتقدمة للامن الصناعى والتحقيق الفنى للحوداث المهنية (الكاتـب : اية جلف - )           »          [حصريا للمنتدى] كورس تكبير القضيب بطريقة التمارين الطبيعية... (الكاتـب : Sehert Ellil - )           »          دورات مهارات الشخصية مركز الخليج الاستراتيجى للتدريب (الكاتـب : خلود جلف - )

نكت×نكت×نكت

مــنــتــدى الألـعـاب و الـمـسـابـقـات


 
 
أدوات الموضوع انواع عرض الموضوع
  #1  
قديم 16-07-2006, 08:24 am فراس- غير متصل
الصورة الرمزية فراس-
فراس- 
::عــضــو::
 





فراس- على طريق الشهرة

Talking نكت×نكت×نكت


كان فيه واحد يدور مطعم نظيف ، لقا مطعم مكتوب عليه حاربنا الذباب فرح ودخل وأول ما جاه الأكل تجمع
الذباب عليه فقال للمظيف: تقولون حاربنا الذباب وطالع كل
هذا الذباب قال المظيف احنا حاربنا الذباب بس هو فاز علينا !!!
عجوزتين مروا عند شاب ،الأولى قالت له : تتزوجني ،فقال لها : أتزوج كلبة وما أتزوجك، فقالت الثانية: هو
هو هو !!!
عجوز طب في بيتهم ح************************ سرق التلفزيون لحقته وتقول له:خذالريموت !!!
مرة سافر حسنين و محمدين إلى نيويورك وسكنوا في عمارة 200 دور في الدور الأخير وكانو دائما يصعدوا
في الدرج لجهلهم إستخدام المصعد فقرروا في يوم من
الأيام أن يذهبوا إلى السوق لشراء متطلبات الأسبوع من الأكل لتفادي التعب وعند رجوعهم إلى
البيت وهم يصعدوا كانوا يعدو الطوابق حتى الطابق 199 عندها قال
حسنين لمحمدين: محمدين عندي لك خبرين واحد زين والثاني مو زين. قال له محمدين هات أخبارك. قال
حسنين: الخبر الزين انه فاضل لنا دور و نوصل و الخبر اللي مو زين
العمارة مش بتاعتنا !!!
فى 8 قروين ماهم قادرين يدفون سياره ... لييييييش؟؟

4من قدام و 4 من وراء
كان في عجوزين بينسوا كتير, راحوا للدكتور, وقالوا له المشكلة قال: أحسن شيء تجيبوا دفتر صغير و
تكتبوا عليه كل ما بغيتوا شي عشان ما تنسوا جابوا واحد من
بقالة بالطريق, حس العجوز بالجوع . فقال لزوجته: لما نوصل للبيت, اعملي لي ((سلطة فواكه مشكلة)) .
قالت: اكتبها على الدفتر؟ قال: لا .. تبي تتذكرينها لأنها سهلة .
ولما وصلوا للبيت راحت العجوز للمطبخ ساعة كاملة, و رجعت بصحن(( فول مدمس))!! قال: ايش هذا, مو
قلتلك تجيبي صحن((معكرونة بالبشاميل))!!!
واحد سأل زميله : وين تشتغل ،قاله :انا عاطل ،قال الاول : ايه ...احسن من الجلسة بلا شغل !!!
في مرة واحد اكل جوز هند...هند اترملت
كان في عجوز و شايب يبغون يتذكروا ايام الخطوبة و تواعدوابالحديقة اللي كانوا يتواعدون فيها زمان ويوم جا
الموعد قعد الشايب ينتظرها عشر ساعات و ما جت و يوم
شافها باليوم الثاني قالها ليه ما جيتي بالموعد؟؟ قالت ياويلي امي ما خلتني
فيه أثنين بيسرقون بيت .واحد من الح************************ه ذكي والثاني غبي فطب الذكي وسمع صاحب البيت يقوله مين
فقاله:مياووووو؛وبعدين طب الغبي وسمع صاحب البيت يقول
مين فقله بس ثاني
كان يوجد إثنان تنابل يريدون تغير المصباح الكهربائي الذي كان لديهم فرفعه الاول على كتفه حتى يفك
المصباح وبعد فترة سأل الاول الثاني لماذا لم تفك المصباح
فأجابه إني أنتظرك أن تدور بي كي ينفك المصباح
واحد دمة تقيل اجر له حمال
فيه واحد نسى المفتاح داخل السيارة نقزها بسيم راح بعدها وقص على السيم
مره واحد كان عنده مزرعه يوم من الايام راح المزرعه شاف ولد جالس تحت شجرة التوت قاله(ياولد
تبيني أعلم ابوك)) شاف الولد فوق الشجره وقال(بابا في واحد يبي
يكلمك
في ولدين مات أبوهم و احد بكي و الثا ني ما بكي... ليييييييش؟؟؟
علشان أتروش بشامبوا لادموع بعداليوم !!!
دجاجة أنتحرت وكتبت في وصيتها .... خلوا ماجي ينفعكم !!!
تذكرون التلميذ اللي رفع ايديه الثنتين للمدرس عشان عنده سؤالين !!!!!
زميله اللي بجنبه رفع ايديه الثنتين ويا رجله اليمنى .. لييييييش ؟؟؟
عنده ثلاث أسئلة !!
مرة واحد راح الى طبيب نفساني قال له انا كل يوم أحلم اني أسقط من الطائرة فماذا أفعل فقال له
بسيطة ألبس برشوت !!!
في سيارة ما رظت(عيت) تشتغل..ليش؟؟ تبي تكمل دراستهـــــا
في واحد هادي اشترى شريط فاضي و جلس يتسمع عليه جا واحد اهدى منه قام سجله
فيه وحدة ارسلتها امها للسوبر ماركت ولما رجعت قالت لها امها ليش تأخرتي؟؟قالت كان فيه
واحديعاكسني قالت الام كان اسرعتي ،قالت البنت وش اسوي هو اللي
كان يمشي شوي شوي !!
في واحد أمو ادتو لسواق تكسي علشان يوصلو لمحل وقالت للسواق حق التاكسي لا تتكلم مع هدا
الولد علشانو قليل أدب مرة قلها طيب
والسواق ماشي في الطريق قال الولد ياريت أبويا عصفور وأمي عصفورة علشان يجيبو عصفور صغير
بعدين قال يا ريت أبويا غزال وأمي غزالة علشان يجيبو غزال صغير....
وأستمر على هذا الحال الى أن غضب السواق وقالو لو أبوك وأمك وصخين ايش يجيبو
قال : يجيبو سواق تاكسي !!!
في مرة بخــيل طب في حفرة فتجمع عليه الناس علشان يساعدونه المهم انه في الاخير ما كان راضي
انه يطلع فجاهم واحد او سألهم عن هذا الشخص البخيل قالوله احنا
قاعدين انقوله عكنا يدك عطنا يدك وهو رافض قال بسيطه ..خذ ايدي فطلع البخيل !!
مسكت الشرطه ثلاثه مدمنين واحد مدمن هروين والثاني مدمن أفيون والثالث مدمن حشيش . يبغون
يعذبونهم سجنون كل واحد فيهم وحطوا له كميه من النوع اللي هو
مدمن عليه وبعد 25 سنه فكوا عنهم يبغون يشوفون حالتهم كيف صارت طبعاً مدمن الهروين لقوه مخلص
الكميه وميت وحتى مدمن الافيون مثله وجاء دور مدمن الحشيش
يوم فكوا عنه يبغون يشوفون حالته اول ما فتحوا الباب طار في حلوقهم
وقالهم : كبريت يا عيال الذين !!!
فيه واحد زعلان على زوجته لآن الغداء مالح جت بتراضيه قالت له :أصلح لك مساج قال والله لو
تصلحينه لا أكبه !!!
فية واحد كل مايجي ينام يقول لزوجتة اذا مت لاتزوجين الا ولد عمي (علي)وكل يوم اذا يبي ينام يقول
نفس الكلام استغربت زوجتة كل وقالت لة كل هذا حب في ولد
عمك قال لا بس اصلة قاهرني قد باع علي سيارة وغشني فيها !!!
فيه حمار متلثم بالجبل ليه؟؟؟؟؟ على باله ذيب
واحد ابله كان ابغى اشتري بيبسي فذهب الى آلة اخراج البيبسي فوجد على الالة مكتوب ضع ريالا
واحدا فوضع ريال فضغط الزر فنزل البيبسي فعجبتو الحركة هذا
الرجل فصار يحط ريال...ريالان...اربعة....عشرين ريال و وراه صف طويل فقله رجال من وراه :ياأخ ما غلقت؟
رد عليه :استني يا ابويا الفائز مستمر !!!
جاء الرجل يسأل جاره بلهفة : سمعت شيئاً يرتطم على الأرض و أصواتاً صادرة من منزلك ... فماذا حدث
؟؟
فأجابه الجار : لقد تخاصمت مع زوجتي ، فأمسكت زوجتي طاقيتي و ألقتها على الأرض.

فسأله الرجل : وهل يكون للطاقية فرقعة وصوت إذا سقطت على الأرض ؟؟
فقال له : نعم ... فقد كان رأسي داخل الطاقية !!!!
كان مدير أحد الشركات لبقاً ولطيفاً جداً مع موظفيه ... وذات يوم أضطر إلى فصل أحد الموظفين .. ولم يكن
يريد جرح مشاعره .. فاستدعاه وقال له :
لا أعلم يا بني كيف يمكن أن يستمر العمل بدونك في هذه الشركة .. لذا فقد قررت الإدارة أن تجرب
ذلك ابتداءً من أول الشهر !!!
واحد مات .. وفي جنازته كانت زوجته تضحك !! ولما سألوها عن السبب ، قالت :
" عشان هذي أول مره أعرف زوجي رايح فين " !!!
فيه وحده تقول لأمها : امس طب علينا ح************************ على السطح ..
قالت لها امها : الله لا يخزينا ... ما كنسناه !!!
ح************************ ( نذل ) دخل بيت .. ما لقى شيء يسرقه ... اتصل على أمريكا ....
وترك السماعة مرفوعه !!!
الزوج للطبيب : زوجتي مصابه بعقدة النقص !

الطبيب : لا تخف سأعالجها وستشفى خلال 3 شهور .

الزوج : ومن قال لك أني أريدها أن تشفى !!!
اثنين راجعين بالسيارة من السفر .. وقفوا عند محطة بنزين .. نزل السواق للبقاله وراح الثاني لدورة المياه
.. اشترى السواق حبتين ميرندا وركب السيارة ومشي .. ثاني
يوم .. اتصلوا عليه أهل خويه .. وسألوه : وين فلان ؟ وراه ما رجع معاك ؟

قال : وانا أقول الميرندا الثاني منهو له ؟؟
كتب شخص لصديقه رساله قال فيها :

" كنت أود أن أرفق المبلغ الذي أخذته منك في السنة الماضية مع هذه الرسالة ... لكني لم أتذكر إلا بعد
أن أغلقت الرسالة " !!!


دخل ح************************ على شيبان .. وسأل الحرمه : ايش اسمك ؟ .. قالت : " رقيه "

قال : " ايه .. أنا اسم أمي رقيه عشان كذا ما راح أضرك "

ثم سأل الرجل : " وأنت .. ايش اسمك ؟ "

قال : " أنا اسمي صالح .. لكنهم يدلعوني ... رقيه " !!!!


فيه أثين محكوم عليهم بالإعدام .. سألوا الأول : ايش أمنيتك قبل ما تموت ؟ .. قال : أشوف ماما ..
وسألوا الثاني وكان ( نذل ) : ايش أمنيتك ؟ .. قال : ما أبغى الأول
يشوف أمه !!!
فيه واحد يشتغل في الشرطة .. المهم قالوا له : نبغاك تراقب المجرم هذا !
قام الرجال وراقبه .. يوم دخل المجرم البقاله واشترى بيبسي .. قام رجل الشرطة واشترى ميرندا !! (
وقال لأخوياه بالجهاز هو اشترى بيبسي وانا اشتريت ميرندا عشان
تمويه )
بعدين اشترى المجرم مالبورو أحمر .. قام الرجل واشترى مالبورو أبيض ( قال تمويه )
المهم المجرم مسك خط الشرقية قام رجل الشرطه ومسك خط القصيم ( قال تمويه )
واحد محشش وقف في محطة على الخط السريع وسأل راعي البقاله : " عندكم حليب ؟ "
قاله : " لا " .. وبعد كيلو وقف في محطة ثانيه .. وسأل راعي البقاله : " ولا لبن ؟ " !!
فيه تنابله ( يعني كسوليييييين جداً ) واقفين على الرصيف ، يوم أشروا للتاكسي قام التاكسي وقف أبعد
من مكانهم بشوي .. قال التنابل :
" يوووووه .. وقفت في المكان اللي نبيه " !!!
إذا ساعدت المجرم أثناء الجريمه .. يسمونك .. شريك بالجريمه
وإذا ساعدت المجرم بعد الجريمه .. يسمونك .. محامي !!!




سأل الزوج زوجته : " هل أعجبك الببغاء الذي أشتريته لك ؟ "
لقالت : " نعم لكنه غير طعم الملوخية ..
واحد على نياته جلس مع اثنين اصحاب مخدرات المهم اصحاب المخدرات يسولفون مع بعض واحد منهم
يقول : الليله الحبوب علي . والثاني يقول : البودره علي .

قال لهم اللي على نياته : طيب .. الكيرم علي أنا ‍‍!!
فيه واحد ( الله يشفيه ) دايم يتعتع المهم راح مع اصدقائه من الرياض الى الدمام .. اصدقائه جمعوا
قطه الفلوس وخلوها عند اللي يتعتع .وهم في الطريق قال لهم اللي
يتعتع : تتتتتتتتتتتتتت طول الطريق وهو كذا يوم وصلوا الدمام قالوا له وش عندك تراك ازعجتنا قال لهم :"
تراني نسيت القطه" . قالوا له كان علمتنا من اول المهم رجعوا
للرياض وطول الخط واللي يتعتع يقول :تتتتتتتتتت الى ان وصلوا الرياض فقالوا له : وش عندك ؟

قال : " تراني أمزح " !!!
واحد زلمه راح للحلاق حتى يقص شعره قال للحلاق : بدي زي قصة راغب علامه !!

الحلاق حلق كل شعره ( عا الزيرو ) . قاله الزلمه : " ولك شو اللي عملته ؟ قلتلك زي راغب علامه !! ..
قاله الحلاق : " طيب .. ومالو وديع الصافي ؟ "
فيه ناس كسوووولين جداً يبون يسوون دورى كرة قدم فى الحاره ... حطو أول أسبوع راحـــــــه !!!
فيه قروي اسمه ( ابو حمد ) اشترى سياره جديده ، وقال لربعه انه يبغى يحط اسمه على لوحة السياره مع
رقم مميز ( ابو حمد 999 ) .. المهم راح للمرور وقالوا له يأخي ما
يصير لازم ثلاث حروف وثلاث أرقام بس .. الرجال ما اقتنع وأبلش امة محمد يا ما كلم ذا وترجى ذاك
وما خلى واحد في المرور الا وكلمه .. لين اقتنع .. وقالهم : "
خلاص .. حطوا لي ( ح م د 999 )".

وهو ماشي في الطريق شاف سياره بجنبه مكتوب عليها ( أبو ظبي ) . ثار الرجال وزعل وقال : " نعنبوا
الواسطه يا شيخ " !!!
ذهب رجل إلى الطبيب مسرعاً وقال له : " الحق يا دكتور .. ابني ابتلع قلماً !"

فرد عليه الطبيب : " بسيطه ... اشتري له قلماً آخر " !!!
واحد قروي راح للطبيب .. وبعد ما كشف عليه قاله : " لازم تحلل الدم والبول !"

قاله القروي : " ايه ... الله يحللهم ويبيحهم " !!!
فيه اثنين طلعوا يتمشون .. أخذوا معاهم ثلاجتين شاهي .. وحده فيها شاهي .. والثانيه فاضيه ..
لييييييش ؟

علشان اللي ما يبغى يشرب شاهي !!!
واحد راح للصيدلي وسأله : عندك دواء ( يعني سم ) للصراصير ؟

فسأله الصيدلي : ومن أيش يشكون صراصيرك ؟ !!!
فيه ح************************ يبي يسرق بيت عجوز . وقعد يراقبها لين تنام .. العجوز قاعده تكدد شعرها وتفرقه .. وتكدده
وتفرقه .. وأخيراً يوم قضت ونامت طب على البيت .. وما لقى
شيء يسرقه .. قام حاس شعر العجوز وطلع !!!!!!
فيه واحد دخل البقاله وسأل صاحبها : عندك سكر ؟

رد عليه : " نعم "

قاله : " الله يشفيك ولا يبلانا " !!!
فيه أعمى ( الله لا يبلانا ) وده يتزوج لكن البنات ما يبغونه .. شافه صديقه سليمان زعلان وقاله :
مالك هم .. مالك إلا اللي يزوجك بس عطني مية ألف ! .. فوافق
الأعمى ..

المهم ان صديقه خطبله وزوجه .. وليلة الدخله قعد العميان يتلمس العروس لقاها ( سمينه جداً ) قال :
غربلك الله يا سليمان .. شريت بالميه كلها !!!!!
خلع رجل ملابسه حتى يستحم في مياه البحيرة .. فناداه أحد الحراس وقال له :

عفواً .. ممنوع السباحة !

فقال له الرجل : ولماذا لم تخبرني قبل أن أخلع ملابسي ؟

قال الحارس : لأن خلع الملابس غير ممنوع !!!
كان فيه واحد قاعد يدور في محل أجهزة كهربائيه .. وشاف تلفزيون أعجبه .. سأل راعي المحل : بكم هذا ؟

قاله : ب 900 ريال . قال الرجل : اووووه .. غالي يالحبيب .. وما عندي كل هالفلوس .

قاله راعي المحل : طيب .. أبعطيك 900 صفعة ( كف ) وأعطيك التلفزيون .. هاه وش قلت ؟ . فكر الرجال
شوي وقال : موافق .

المهم بعد كام يوم كان الرجال قاعد هو وزوجته يشوفون التلفزيون .. وكان الرجال سرحان وحاط ايده على
خده .. قامت سألته زوجته : ايش فيك يا حبيبي سرحان وايدك
على خدك ؟

قالها : " أفكر أجيب فيديو " !!!
المعلم : ما معنى كلمة ( سبيل ) ؟

الطالب : طريق .

المعلم : ممتاز – والآن ما معنى كلمة ( سلسبيل ) ؟
فيه واحد سافر مع أهله بعد الامتحانات وقال لصديقه : شف .. اذا طلعت النتيجه اتصل علي وعلمني ، اذا
أنا ساقط في الرياضيات قل يسلم عليك ( رياض ) واذا أنا ساقط
في التأريخ قل يسلم عليك ( خالد ) ومثل كذا كل ماده بأسم ..

المهم يوم طلعت النتيجه اتصل الصديق على خويه المسافر وقال :

" ترا الشباب كلهم يسلمون عليك " !!!
الزوجه : " آه لو كنت عصفوره "

الزوج : " آه لو كنت بندقيه " !!!
فيه واحد محشش كان يسوق السياره .. وقف عند نقطة تفتيش .. قاله العسكري : لو سمحت الرخصه
والإستماره ..... قال المحشش : أي حشيش اللي أنت تتكلم عنه !!!
كان فيه ( همبرقر و بطاطس و هت دوق ) ماشين في الشارع بسرعة شديدة .. وقفهم المرور .. وسألهم
: ليش مسرعين ؟؟

قالوا : هما حنا وجبات سريعة !!!
عندما يرد الرجل بإجابة صحيحة يقال عنه : مصيب ، وعند المرأة يقال عنها : ( مصيبة )

وعندما يسقط الرجل من مكان عال يقال عنه : واقع ، وعند المرأة يقال عنها : ( واقعة )

وعندما تدب الحياة في رجل يقال عنه : حي ، وعند المرأة يقال عنها : ( حية ) !!!
شباب يدرسون في أمريكا .... مات أبو واحد منهم .. واحتاروا كيف يعلمونه ؟؟

واحد منهم كان جلف ( يعني عديم الإحساس ) قال : أنا أعلمه ..

راح الجلف للي مات أبوه .. وقاله : متى آخر مره شفت أبوك ؟؟

قال : قبل شهرين .

قال الجلف : إفلقني إن شفته مره ثانيه !!!
واحد اشترى وانيت موديل 2000 ... المهم كل ما دعس الطبلون و وصل لل 120 كم

دق جرس السرعه ... قام راح للوكاله .. وقال لهم :

خير .. وش تبغون داقين علي بيجر ؟؟
سأل الضابط المجند الجديد : مأسمك ؟ وكم عمرك ؟

المجند بصوت عال : أنا المجند أحمد .. وعمري 17 سنة يا سيدي !

فتعجب الضابط لحماس المجند رغم صغر سنه .. وقال له : إذاً اعتبرني هنا مثل أبيك .

فرد المجند بصوت عال : أمرك .. يا بـا بـا !!!
قال الأول للثاني : هل تؤيدني في الرأي بأن العازب يندم إذا لم يتزوج ؟

فأجاب الثاني : نعم .. العازب يندم مرة واحدة . ولكن المتزوج يندم طول العمر !!!
فيه واحد كسووووووول جداً جداً جداً راح للحلاق وجلس على كرسي الحلاق وهو منزل رأسه ، قال
الحلاق : دقن ولا شعر ؟ . قال الكسول : دقن لو سمحت . رد عليه
الحلاق : طيب ارفع رأسك ! قال الكسول : " أقولك .. خله شعر !!! "
الزبون للبائع : هل هذه المظلة من نوع جيد ؟

البائع : نعم .. بشرط ألا تعرضها للشمس ولا للمطر !!!


= 16 بقلم ما ينمسح . المهم تعب الرجال من تمسيح =16 . قام طلب من مصنع سيارات الجيب انهم
يعطونه سيارة مكتوب عليها 4*4=16 . المهم يوم قام الصبح لقاه كاتب
بجنبها ( صح ) !!!!
خمسة قرويه حذروهم ربعهم من سواقين الليموزينات إذا راحوا للمدينة وقالوا لهم خلوهم يشغلون العداد
. يوم وصلوا المدينة ، ركبوا مع ليموزين وقالو له : شغل العداد يا
رفيق تبي تضحك علينا ، واللي يصفقه واللي يصارخ عليه . قال : أوكي بابا . ويوم وصلوا المكان سألوه : "
كم الحساب يا رفيق؟ " قال : خمسين ريال . قام كل واحد
فيهم أعطاه خمسين ريال !!!
فيه واحد عزوبي . المسكين إذا جاء يقول كلمه فيها حرف ( ل ) يتعتع ؛ يعني إذا جاء يقول ( ليل ) يقول :
لللللللللليل . المهم الرجال دايم يروح للمطعم ويطلب رز و دجاج
بلاه يستحي يطلب لحم عشان ما يتعتع . وكل يوم على ها الطريقة . جاء يوم وصمم يأكل لحم ، قام طلع
من الشقة وهو يقول :"للللللللللللللللل" وركب السيارة وهو يقول
:"للللللللللللل" ويدور من عند الإشارة وهو يقول :"لللللللللللللللل" ويوقف عند المطعم وهو يقول
:"لللللللللللل" . ودخل المطعم ، ويوم وصل عند الجرسون قال : " لللحم ورز ".
قال الجرسون : " وش تقول .. ما سمعتك؟" . قال :" رز ودجاج الله ياخذ عمرك " .
اشتكت الزوجة للطبيب من زوجها قائلة : زوجي يتكلم أثناء نومه ، فماذا أفعل ؟؟

الطبيب : أعطيه فرصه ليتكلم أثناء النهار !!!!
ضرب جرس الباب ، وعندما فتح الأب قال : آه .. أنت السباك . أخيراً ! لقد مضى على إستدعائك ثمانية
أيام !

فرد السبك بدهشة وهو يغلق شنطة العدة : ثمانية أيام ؟ يبدوا أنني أخطأت بالعنوان ، فالبيت الذي
سأذهب إلبه طلبوني منذ شهرين !!!
فيه واحد عله سكن عنده جار جديد ، يوم شافه بالشارع وسلم عليه ، قاله : ممكن أسأل سؤال ؟ قال :
تفضل أسأل . قال : الأخ كوري ؟ قال الجار : أفا .. لا . قال :
طيب شكراً مع السلامة . ثم جاء الساعة ثنتين في الليل وطق عليه الباب وقال : سلام عليكم . قال :
وعليكم السلام . قال : ممكن أسأل سؤال ؟ قال : تفضل أسأل .
قال : الأخ كوري؟ قال : يا أخي قلت لك لا ! قال : طيب شكراً . ثم راح . المهم صار يروح له كل يوم
ونفس السؤال . قام الجار الجديد وحمق وقاله : إيه يا أخي أنا
كوري .. يلزمك خدمه ؟ .

قال : أيه .. وراك ما تشبههم ؟؟؟؟
الأول : هل تعرف كيف تمسك أرنباً ؟

الثاني : لا .. كيف ؟

الأول : تمدد على العشب وقلد صوت الجزر !!!!
اشترى زوجان سيارة جديدة استعملاها برفق ( يعني شوي شوي ) وفي أحد الأيام صدم الزوج الجدار
ثم ذهب لإصلاحها . وبعد أيام صدم الجدار مره أخرى فخاف أن
يضحك الناس عليه . فقالت له زوجته بكل رقه : قل لهم زوجتي هي التي صدمت الجدار .

فقال لها الزوج بحنان كبير : ولكن هذا الذي قلته لهم في المره السابقة !!!!
فيه قروي سعودي وقروي مصري تحدوا منهو أذكى . قال القروي المصري : حأولك حاقة وتـؤلي إنتا
عكسها . قال القروي السعودي : طيب

قال القروي المصري : شمس .

قال القروي السعودي : قمر .

قال القروي المصري : سما .

قال القروي السعودي : أرض .

قال القروي المصري : نـقـوم ( يقصد نجوم ) .

قال القروي السعودي : سهله ،

نقعد
الطبيب : ماذا بك ايها الولد
الولد : عندما اغمض عيني لا أرى شيئاً
ح************************ نذل طب على بيت ناس وما حصل شي يسرقه ، راح اتصل على امريكا وحط السماعةعلى جنب وهرب.
مره صار حادث بين اميرين جات الشرطه حطو الخطا على الشارع
::ليش الصعيدي بحط وقت بتحمم دودة على راسه
لانه مكتوب على علبة الشمبو ضع الشامبو على راسك لدقائق معدودة
فيه صعيدي سافر
و يوم رجع ما لقا اهله "ليش "؟
وزعوهم على النكت
ماوجه الشبه بين الحليب والحمار معنى كلمة حمار بانكليزي دونكي واخر ثلاثة حروف هي كي ويعني بالعربية مفتاح والصبر مفتاح الفرج وأكثر دولة فيهااسم فرج مصر ومصر عاصمتا القاهرة وأخر ثلاثة حروف هي هرة 0 لاتواخذونا على الاطالة وشكرا
مرة فى واحد ضرسه يوجع فيه ذهب الى الدكتور
الدكتور : سوف اقلع لك ضرسك
المريض : لا اقلع اسنانى كلهم و خليه يقعد زى الكلب
في واحد صعيدي اول مرة بياكل علكةقام حلف يمين ما ينام الليل الا يخلصها
واحد محشش ارسل رسالة فاضية لصديقته ليش؟
زعلان مايكلمها
- مرة استاذ رياضيات وقع انكسر منو ضلعين و زاوية
ح************************ نذل دخل على عجوز بردانة ما لقى شيء يسرقه شغل المكيف
حية حولة اكتشفت بعد سنتين انها كانت بتحب خرطوم ماء
مدرس سأل التلميذ أعطيني كلمة بحرف الخاء قاله الطالب خشبة قاله المدرس طيب كلمة بحرف الواو قاله التلميذ و كمان خشبة
ببمدرس كسول وقعت منه الطبشورة قال لتلاميذه خلاص بيكفي اليوم منكمل الحصة الجاية
ببمره اتنين فشارين قاعدين تحت جبل واحد فيهم قال للتاني شايف النملة الواقفة هناك؟ التاني رد عليه الفاتحة عينها ولا لمغمضيتها
صياد أحول اصطاد عصفور أحول حب يضعه بالقفص وضعه بره القفص، و العصفور حب يهرب دخل في القفص
واحد نذل دخل الجنة دوروا عليه لقوه بصب بنزين على أهل النار
بخيل قال لأولاده إذا نجحتوا هالسنة بفرجيكم الناس و هي بتاكل آيس كريم
ابليس طلع لواحد صعيدي و قاله شوف يا تبطل أكل فول أو تسمي قبل الأكل
تتتااصعيدي حب يشرب سيجارة حطها في كوباية
بخيل أبو مات بكى عليه بعين وحده
حمار تزوج سحلية خلفو حمار بيمشي على الحيط
واحد شيك تزوج وحده شيك خلفو ولد دفتر شيكات
الأم بتسأل ابنها شو معنى جوزالهند بالانجليزي؟ قالها كوكو نط، قالت له طيب حطها بجملة قالها كوكو نط من الشباك
اتنين صعايدة قاعدين بحششوا دخلت عليهم الشرطة اتخبوا بسيارة الشرطة
واحد عصبي كتير في عنده سن بوجعه راح عند الدكتور و قال له اخلع كل أسناني و خلي لحالو زي الكلب
سكران مسكوا الشرطة قالوا له اركب ورى قالهم لأ بدي أسوق
مسطول شاف قشرة موزة على الأرض قال الله يعينني على هالوقعة
ااتتسكران ماشي بالطريق و معو كيس بزر وقعت منه بزره قالها قومي اطلعي ما ردت عليه مسك الكيس و كبوا على الأرض و قال قوموا جيبوها
صعيدي حلف بالله انه ما ينام قبل ما تخلص العلكة
واحد أكل رز صار يضحك ليش؟...... عشان اكل رز بسمتي
دخل دكتور المجانين على الغرفة لقاهم كلهم بيزحفوا إلا واحد سأله الدكتور ليش بيزحفوا و انت لأ؟ قال له عشان أنا راسم خط على الأرض و قلت لهم اللي يمر من تحته راح يأخذ كيكة التفاح
مجنون قطع راس أخوه و هو نايم، قال رح يموت من الضحك لما يقوم و يشوف حاله

صعيدية سكبت في عيونهاعسل لييش؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
عشان تستوي عيونها عسلية
(نكته مصريه)
-----------------------------------------------
بدوي ينتظر زوجته توضع عند باب العمليات
طلع له الدكتور وقال له
مبروك جالك توأم
قال له البدوي
حلفت عليك بالله انك تاخذ واحد
(نكته بدويه)
---------------------------------------
هدا مثل عن اميركا:
كل ليل له نهار بيمحيه
كل زرع له غيث بيسقيه
وكل امريكي له افغاني يربيه
(نكته سياسيه)
-----------------------------------------------
مرة واحد سأل الثاني: شو بتشتغل حضرتك ، فقال له : مهندس ، فقال له : و أ بوك ، فرد عليه الثاني: كمان مهندس فقال الأول : فاذن من وين بتاكلوا و بتشربوا ......... ها ها ها ها و لك آه ه ه ه ه
------------------------------

مرة تزوج ريفي مغربي يدعى عبد السلام بمصرية تدعى سعيدة
و هم في الفندق قالت له انا سعيدة بك يا عبد السلام ثم قال لها و انا عبد السلام بك يا سعيدة
(نكته عنه وعنها)
-----------------------------------------------------

عجوز عطست بلعت لسانها
(نكته عائليه)
----------------------------

يوجد بقرة ضربتها كهرباء تحول لبنها الى لبن بودرة
هاهاهاها
(نكته حيوانيه)
-----------------------------

- تعرف تقوللي فرقين بين الليمون والزيتون؟
1. فيه ليمونادة ومافيش زيتونادة
2. تقدر تقول الناس لامونى لكن ماتقدرش تقول الناس زاتوني
3. طب تعرف تقول 5 فروق بين البطه والوزه؟
4. تقدر تحلق شعرك زلبطة لكن ما تقدرش تحلقه زلوزة
5. فيه رحاله اسمه ابن بطوطه لكن ما فيش رحاله اسمه ابن وزوزة
6. تقدر تبلبط في البحر لكن ما تقدرش تبلوز فيه
7. كلنا بنتغطى في الشتاء ببطانيه لكن ما بنتغطاش بوزانية
8. الوزة كانت زمان بطه لكن الشيطان وزها
--------------------------------------------------------------

مرة واحد كركي سألوه شو هوايتك المفضلة ؟ جاوب التزلج على الجميد
(نكته اردنية)
----------------------------------------------------------
أبو العبد فتحت قهوة بالصين شو سميها؟؟؟؟
سميها فن جان شاي

-------------------------------------------------------

مره فيه اثنين عميان راحوا لأصدقائهم في الإستراحه . طقوا الباب مره مرتين ثلاثه ماحد رد عليهم قاموا وطلوا من تحت الباب يبون يتأكدون
(نكته خليجيه)
-----------------------------------------

في حضرمي راح يتزوج قالو له المهر عشرة آلاف قال لقيت
بالفين وحامل
في جني خش بحضرمي مات من الجوع
في جني خش بزول اخذ معه كشاف
فيه واحد ..اثنين..ثلاثه.... حضرمي يبغى يزور امه في المستشفى راح المستشفى يبغى يدخل لقا مكتوب على الباب ادفع قال ارزورها لما تخرج حضرمي يبغى يزور امه في المستشفى راح المستشفى يبغى يدخل لقا مكتوب على الباب ادفع قال ارزورها لما تخرج زهراني شغوله في البحرية جا اول يوم بشرت سباحة هاهاها في مرة واحد ماشي ماشي ماشي فضل ماشي
فيه مرة واحد ابكم وصلوه لمركز المسنين تكلم من الغضب ولما تكلم قال وين ابي ها ها ها
ثلاث شواذي منحشين من حديقة الحيوان
الاول لقوه ياكل
الثاني لقوه يشرب
الثلاث لقوه يقره النكته
في واحد حول أشترى عصفور حول بيحطه في القفص حطه بره العصفور بينحاش دخل القفص فيه ثلاث حواطه راحو البر رجع اثنين بس ليييييه؟؟
خلو واحد تذكار.......
بدوي فتح مطعم حط الجمال خدمة توصيل منازل فيه بيبسي راح يخطب بنت الميرندا قال ابشاورها قالت انا اتزوج الزول الطائش فيه لص دخل البيت يبي يسرق مالقى شي ينسرق فسدد فاتورة الكهرباء فيه عجوز قلبت في سلم الدرج قالت العن ام الحركات البهلوانيه فيه عجوز كحت.... طاح لسانها.



اتمنى ان ترسم في وجوهكم الابتسامه
في صيني يبي يعذبوه فتحوله عيونه!هههههههههههه في مطاوعه يعلبون كوره وكاتبين على فانيلهم الهيئه في قلوبنا في جني احول يبي يخش في واحد خش في جدار في صرصور راح الدكان طلع فرحان ليش؟؟؟؟؟؟؟؟؟

عشان شاف صورته على البيف باف
كان في واحد أحول اشترى عصفور أحول يبغي يحط العصفور داخل القفص حطه بره و العصفور يبغي يهرب دخل داخل القفص*..........،، فيه بقره تفحط!!!!!!!!!!!تخض اللبن في بطاط وبيبسي وهمبورقه قاعدين يركضون
ليش وجبات سريعه
فيه صعيدي دقع طار سرواله قاله تعالى تعالى انا كنت بهزر معالك
نمله قاعده اتطق روحها بنعال ؟ لها علاقه سابقه مع محمد عطا ( تفجيرات امريكا ) نمله طاحت من عماره ما تعورت ليش ؟ لابسه كعب عالى في صعيدي راح الحج.......وهو قاعد يلف حول الكعبة طاحت ملابس الاحرام مالته......الناس استغربت يوم شافته لابس ستيان........اسألوا ليش لابسها..رد عليهم وقال....انا اصلي بحج عن امي واحد مخزن رقم خويته بنت النور وزوجته بنت الكلب حضرمي طاح رياله من الدور الخامس نزل مالقاه؟؟؟؟ سبق الريال ديك مزكم ليش؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ متزوج دجاج مثلج ميكانيكي اشترىسرير نام تحته ميكانيكي اشترىسرير نام تحته بدوى طلب شورما قال للبايع لا تكثر من القرطاس يضربنى صاهر منه!!؟؟ مره رجل زهق من ابو زوجته ، فقال لزوجته : إذا ما تبيني أطلقك نذبح أبوكي .
راحو وذبحوه و عشان يخفو ملامح الجثة حطو عليها تايد و قطوه بالزباله
وبعد شوي طق الباب . و فتحوا الباب ولقوا الميت .
و قالو : مستحيل ، وقال الميت :ما فيش مستحيل مع تايد للغسييييييييييل .
إن شاء الله تعجبكم ...
فيه اثنين واحد اسمه سلا والثاني خفيش مرضو وداهم للمستشفى فحصهم الدكتوروقال للأم سلامات أغمىعليها ويوم قعدت قال لها الطبيب متخفيش ماتت المسكينة حسبت اثنينهم ماتو فيه أثنين مجانين واحد عقل والثاني غتر ! فيه واحد ما يعرف يقول ( ثلاثه ) دخل على راعي البقاله وقال له :
\" أعطيني اثنين بيبسي و واحد بيبسي \" !!!
فيه طالب أحول (( الله لا يبلانا )) يبي ينحاش ( يهرب ) من المدرسة .... دخل غرفة المدير !!!!! فيه واحد قروي سمع عن الجوال قال لأبوه اشتر لي جوال .. قال الأبو :
أشتري لك بشرط .. انك تركب اخوانك معاك !!!
صعيدي راجع من الحج سألوه عن الخدمات بالسعوديه // الصعيدي : واللهي كل حاجه تمام التمام ..ويعطيهم العافيه الحكومه السعوديه ونا انصح أي واحد عاوز يحج مايروحش غير السعوديه في واحد مسكين تزوج مسكينه جابو ولد يعور لفاد صعيدي حب يعمل مفاجأة لزوجته في عيد ميلادها طلقها. صعيدي سأل تكسي// تعرف الشارع (الفلاني) // السواق: لا // الصعيدي :أنا اركض وانت الحقني. صعيدي قتل أبوة // لانه سمع عن [رحـلـه مجانية لـلأيتـام] ممكن صورتك ادزها افريقيا مساكين مو عارفين يعني شنو صندل صعيدي مات نزل عليه 63 ملك، 3 يحاسبونه و 60 يقنعونه انه مات شباب 2001 جوال وفشخره والغتره منشيه والدشداشه مخصره والصوره جيكره فيه بدوي سمع عن الدوره الشهريه? قال: إنشاءالله إذاجت العطلةبسجل فيها! أشوف الليل تكبر فرحتنا. أشوف النهارتزيد لهفتنا. أشوف ويهك أتذكرعنزتنا عازمي قدم علىوظيفة سألوه عن المؤهل قال:إبتدائي واعرف واحد يدرس بامريكا مطوع داش سباق سيارات فاز ليش? حاط ماي زم زم في الرديتر جتني وأنا بفراشي.ودخلت تحت لحافي.حرارتها بفخوذي وعطرها بأنفاسي. الفسوه لماذا خلق الله البدو؟ رحمة للغنم ، وحطب لجهنم ، وزبائن لشركة TOYOTA. خطيبةتقول لخطيبها: شايف القمرشوبعيد.قال إيه قالت: ريحةحلجك واصلة هناك! عاش بن لادن عاش. وبوش راقد في الانعاش. وشارون منخش في الافراش. وطاش مطاش مقادير لوعة الكبد
ملعقتين زواع+ربع كوب بلغم+
زق مطحون+كوب عرق اباط
عرفات راح للأتصالات ليش؟ علشان يحول براطمه من هزازإلى صامت تم أغلاق قناة اليمن الفضائية لعرضها فيلم خلاعي : مهري عطس وطاح وزاره جحش يسأل أمه يقول: يمه متى أعرس؟ قالت: إذا كبرت وصرت حمار مثل أبوك صعيدي بيفجر نفسه بين اسرائيلين سوى بروفه بين أهله قبلها بيوم ! في هندي غبي يبي يذبح سمكه غرقها بالماء صرصور متمرد ليش؟ مو لاقي نعال توقفه عند حده عتاب قاعده تتمشى في حديقة الحيوانات شافوها القرده قالو يلعن أم الواسطه ههههههههههه
س:أعرب الهواء ؟
ج:فاعل مرفوع بقلة أدب يرفع فساتين البنات من غير سبب

شنو وجه الشبه بين
امريكا والبامبرز؟
كلهم مسيطرين
عالوضع تمام
في صعيدي طاح في البحر ماغرق ليش؟؟ لانه لوح في واحد احول اكتشف من بعد عشرين سنه انه يصرف على الجيران ههههههههه في مغازلجية راحت محل حلويات قالت : عندكم حلو
قال : نعم
قالت : عطني رقمه
يقولكم صرصور دخل خلاط كهربائي?
خرج قال الله يلعن ابو اللي يدخل ملاهي بعد كذا
الإجازة ........ باااااااي
المدرسة..... هااااااي
الطفش....... حااااااي
الجسم يقول.. آااااااي
في بزر يسأل أمه لماذا دائماً جارنا يجيب لنا الأقراض ووالدي مايجيب شيء قالت له لوأعتمادنا على أبوك حتى أنت ماجيت..... في بزر يسأل أمه لماذا دائماً جارنا يجيب لنا الأقراض ووالدي مايجيب شيء قالت له لوأعتمادنا على أبوك حتى أنت ماجيت..... في صعيدي شا يل بلكه على راسه لييييييييه
يبغى يبني مستقبله...!!ها ها ها ها ها ها ها
في خكري صدع راسه قام وحط عليه جبس ها !ها !ها فيه صرصور متلطم لييييه
محلق الشنب هههههههههههههه
في أحول دخل الجيش حطوه في القصف العشوائي..!!ها ها ها ها ها خمسة حضارم تحدوا غطس أول واحد يطلع العشا عليه... كلهم ماتو!!!!!!!! فيه طماتين بغت تدعسهم سيارة قالو:بغينا نروح كتشب في واحد من حبه للجوال جاب بنت سماه شريحه
في محشش دخل الاستديو الاغاني قالهم عندكم محمد عبدو ؟قالو نعم
قالهم خله يوخر سيارته
فيه نذل أنقذ واحد من الغرق ليهههه؟
عشان مايموت شهيد
في رقاصه ترقص في ملهى ليلي خرجت منه مفقوشه ؟
علشان زهراني نقطها بفلوس حديد
في شغاله سرقوها اثنين راحوبيها الصحراء شافت الرمل قالت يالله هاديا كوله كنس الحين احول راح يستقبل ابوه في المطار .. الاحول حب الشنطة و شال ابوه ... سودانية تدق الباب على زوجها ماقدر يفتحه قالت : اذا مافتحت الباب كسرته قالها: منعا\" للخسائر روحي انتي طالق مطيريه زوجت بنتها وطول العرس تضحك سألوها ليش تضحكين قالت : المعرس أخوها بالرضاعه .!. مطيري شايل سلندر غاز قال لأمه : ادعيلي قالت : الله يفتحها بوجهك .!. حساوي طلب منه ولده 50 فلس قال له : شنو 40 ما عندي إلا 30 تبي 20 هاك 10 .!. بدويه شرت عطر رجالي سألها أبوها ليش ؟ قالت : حرمتونا منهم وبتحرمونا من ريحتهم .!. واحد تعلم الاتيكيت طقع بكلينكس .!. مطيري دخل سينما ما لقى إلا واحد قاعد راح قعد وراه قال له : الله يخليك وخر شوي .!. واحد سأل خروف قال له : غريبه عايش لبعد العيد قال:مطلع شهاده ميلاد أني حمار .!. سعوديه تزوجت راحت شهر العسل لبنان يوم شافت شباب لبنان قالت : يا شين العجله .!. مطيري صور ابوه وهم يدفنونه ، وقعد يحط الشريط كل يوم لأمه .!. مطيريه اتصلت على FM وقالت: اهدي هذه الاغنيه لزوجي بمناسبه وفاة امه .!. في مطيري عينوه مدير للاطفى رفض لييييييش؟؟؟؟؟
قال أنا قوم تشب النار ماتطفيها.
في بدوي دخل الملعب ماشاف المبارة ليش ؟؟؟؟
يسلم على الجمهير .
في شباب راحو أمريكا للدراسة أبو واحد منهم مات وما عرفو كيف يخبرونه قال واحد مطيري انا اخبره بدون ما يحس ويبلشنا بصياحة ونياحة المهم راح له وقال له من متى ما شفت ابوك قال ذاك من شهرين تقريبا قاله اتفل في هالوجه اذا شفته المرة الثانية فيه حمار يتفرج علي سباق الخيل.... قال ... اااااااااااه لو انا مكمل الثانويه خواف قالت له حبيبته نفسي اموت بين احضانك قال موتي عند اهلك مابي مشاكل
</B>

دي النكت الي من عندي

.واحد بلغ الشرطه عن سبعين سياره منقلبه يوم جت الشرطه لقوه سكران في التشليح
----------
.أمير قال لمصري نكته ضحك عليها المصري و قال يخرب بيت شيطان سموك
----------
.أربعين حوطي في غواصه ماتوا فجأه تدرون ليه؟ طق عليهم واحد الباب و فتحوله
----------
.حوطيه فتحت جواز زوجها و لقت مكتوب فيه رجل أعمال مسحته و كتبت رجل حصه
----------
.يقلك صعايده رايحين للبر تمشية ماخذين معاهم ترمسين مويه واحد مليان والثاني فاضي ليش؟؟يمكن يشربوا ويمكن لا
----------
.سوداني عياله نجحوا اشترالهم كوره و قالهم اذا نجحتوا السنه الجايه أنفخها لكم
----------
.واحد سكران مسكته الشرطه ركبوه معهم يوم شغلوا الونان قال ادعــــسسس جت الشرطه
----------
.زهراني شارك في من سيربح المليون سألوه وش اسمه؟ طلب رأي الجمهور
----------
.عجوز تصارخ علشان شباب خاطفينها فجأه سكتت ليش؟؟ قالولها ان ما سكتي نزلناك
----------
.وش وجه الشبه بين الصعيدي الذكي و سوبرمان؟؟؟ كلهم شخصيات خياليه
----------
يقلك في واحد متضايق من نفسه لأنه يوم كل متأخر ففكر وقال يجيبله ديك عشان يقومه بدري جاب له ديك في اول يوم جاب الديك،الديك ماصارخ عشان يقومه وكمان ثاني يوم وقعد الديك على هاذي الحالة اسبوع استغرب راعي الديك وجته فكره انه يوم من الأيام يطلع يشوفه الفجرية وهو متخفي المهم اليوم الثاني طلع له و شافه ..تدرون وش شاف؟؟؟؟شاف الديك مولع شمعة ويصلي طلع مسيحي
----------
.فيه حواطا رسبوا في اختبار التعبير ليش؟ الموضوع عن فتح الرياض و كتبوا 01
----------
.فيه اثنين صعايده واحد طاح بالخزان و الثاني راح يحتريه عند المغسله
----------
.يقلك في واحد صعيدي قاعد يلعب ابنه...سطحه
----------
.واحد مطيري ح************************ طب على بيت مالقى فيه شي قام اتصل على أمريكا راح وساب السماعة مرفوعة
----------
.صعيدي راكب دراجة ورابط الكرافيتة في الدركسون ليه؟؟حزام الأمان
----------
.صعيدي ماشي على يده ليه؟؟دفع امامي
----------
ثلاثة محششين وقفوا ليموزين وقالوله وصلنا شافهم السواق فاقدين قلهم طيب أركبو بس هو ماحرك السيارة من مكانها وبعد عشر دقايق قلهم السواق خلاص وصلنا لما نزلوا بيحاسبوه واحد منهم قاعد يناظر في السواق بحقد خاف السواق ليحسبه انتبه شوي وهو نازل عطاه الفلوس وقله ثاني مره لا تسرع
----------
.وحده مطيريه اتصلت على الأم بس سي تهدي لزوجها أغنية بمناسبة وفاة أمه
----------
واحد مطيري أنقذ واحد في البحر من الغرق بعد ما انقذه راح الرجال وسأل المطيري وقاله غريبه أنا اسمع عن المطيريين بالنذاله وانت انقذتني رد عليه المطيري انا أصلاً انقذتك علشان ما تموت شهيد
----------
.يقلك مطيري دخل الجنة قفل الباب وراه .مطيري انقذ واحد من حريق ليش ,,,,, يبيه يعيش مشوهة
----------
.فيه مطيري واعد له وحده وداها الهيئه
----------
.حوطي راح المدينة لاول مرة لما شاف الكباري قال: الله يعز الحكومة الي ترفع الشوارع عن العيال الصغار
----------
اثنين الحساوية طلع ليهم مارد وقال اطلبوا اللي تبغوه فقال الأول أبغى كابريس 79 وكيسين حب دمامي فسأل الثاني وانت؟ فقال:ما خلى لي شئ ابن كلب؟؟!
----------
.حواطى سكروا على انفسهم بقدر ضغط ليه ؟؟؟؟؟؟؟؟ يبون يصيرون من عائلة آل مكتوم
----------
يقلك صعيدي سواق شاحنة داعس له خمسين واحد في خيمة ويوم جو يحققوا معاه سألوه كيف صار الحادث قال طلعولي اثنين فجأة في الطريق بعدين قالوله طيب ليش مادعست الأثنين مو أهون من الخمسين قالهم ايوه انا لما جيت ابغى ادعس الأثنين هربوا للخيمة اللي فيها الخمسين رجال و انا دعستهم كلهم
----------
يقولك في واحد يماني أول مرة يروح أمريكا وأول ماوصل هناك شاف واحد أمريكي ماشي وحاط أصبعه-السبابه-في أذنه ويتكلم مع نفسه اليماني راح يشوف وش فيه وسأله اليماني وش فيك قال الأمريكي إحنا وصلت تقنيتنا أن الجوالات حقنا صارت في الرئتين والشرايين ونتكلم بأصابيعنا في الأذان، اليماني هذا ماخشت مخه راح جلس جنب الأمريكي وساكت مرة وشوي إلا ينتفض اليماني بقوة وهو جنب الأمريكي، الأمريكي إستغرب وسأله قله وش فيك قال اليماني لا أبد بس وصلني فاكس
--------------
ديك راح لعند زوجته الدجاجة ويستهزئ فيها قالها والله إنك غبيه ياخذوا البيض منك وأنتي ساكته قالته على الأقل أحسن منك تأذن ولا تصلي
--------------
إرنب مريض وجالسه جنبه سلحفاة والأرنب مريض مرة قلها روحي جبيلي علاج من المدينة قالتله أوكيه وراجت مشت ساعة ساعتين مافي فايدة يوم يومين ولا قد جت الأرنب طلع لعند الباب وشافها على بعد مية متر من عنده صارخ عليها وقالها وينك؟؟ قالت له لاتصارخ أحسن أبطل أروح
--------------
حوطي يسمع عن خطف الطيارات كل يوم،،،يوم من الأيام جته فكرة راح خطف قطار الرياض الدمام وقل السواق أمشي على جدة
--------------
واحد عربجي مات أبوه دفنه في التشليح





وياريت كل الأعضاء الي في المنتدى يشاركوا في هذا الموضوع




مع تحياتي


لا تنسو ردودكم

 

    -||-     المصدر : منتديات لبنان للجميع     -||-     فراس-
  رقم المشاركة : [ 2  ]
قديم 16-07-2006, 08:31 am فراس- غير متصل
فراس-
::عــضــو::
الصورة الرمزية فراس-


فراس- على طريق الشهرة
افتراضي
النكته العندك حطها


   
  رقم المشاركة : [ 3  ]
قديم 16-07-2006, 12:21 pm kinglove19 غير متصل
kinglove19
عـضـو ألـمـاسـي
الصورة الرمزية kinglove19


kinglove19 على طريق الشهرة
افتراضي
ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
والله حلويييين كتير ...... احلى شي حسنين ومحمدين .. ههههه


توقيع  kinglove19

 

   
  رقم المشاركة : [ 4  ]
قديم 16-07-2006, 12:47 pm TATA_GATA غير متصل
TATA_GATA
Banned


TATA_GATA على طريق الشهرة TATA_GATA على طريق الشهرة
افتراضي


   
  رقم المشاركة : [ 5  ]
قديم 16-07-2006, 01:36 pm فراس- غير متصل
فراس-
::عــضــو::
الصورة الرمزية فراس-


فراس- على طريق الشهرة
Talking
نكت الطفايله

طفيلي عم تمدحو زوجته انت شجاع وبطل قالها انا شهيد بمعركة الكرامة
_____________

شلة أغبيا راحوا على صاحبهم في المستشفى بيسألوه خير شو صاير فقلهم لا ولاشي بس الوالد شوي متوفي .......

______________
مرة واحد طفيلي سمع انو الدينار بدو يرخص حول قروش و نصاص
______________
في واحد طفيلي رجع على البيت مبسوط وفرحان على الاخر ،استغربت مرته الوضع وقالتله خير مبسوط على غير عادتك شو صار بالدنيا،قالها اسكتي :مش الناس بطلت تحكي علينا نكت قالتله الحمدلله دق على الخشب احسن ما تحسد حالك. راح دق على الخشب ،مرته قالت مين قالها خليكي قاعده انا بقوم بفتح

______________
في ثلاثة راحوا السينما.... واحد أعمى وواحد اطرم وواحد أحول ..... الاعمى يقول : انا سمعت الفلم كله لكن ما شفت منه شيء الاطرم يقول : انا شفت الفلم كله لكن ما سمعت منها شيء الأحول يقول : انا احسن منكم شفته مرتين
______________
طفيلي قاعد يتفرج مباراة ريال مدريد ..سمع المذيع يقول فاول لصالح رونالدو**قال : تصدقون توني أدري ان اسمه الاول صالح

_______________
حوار عائلة الطرمان
الأبن : يبه أبي خيار

الأب : لحقي يا مره ولدج يبي دينار

الأم : لحقي يا بنت أخوج يلعب قمار

البنت : يا جدة أمي دش بريلها مسمار

الجدة : هذا إللي ناقص يبون يطلعوني من الدار

______________

طفيلي
راح يتحدى اليابانيين في الصناعة
رجعوه في كرتون مع كتلوج و ريموت وضمان سنة

_______________
طفيلي راح يعزي ، وبالعزاء أتاثر كثير

هو طالع سأل أخو الميت : ما في أمل يرجع[IMG]file:///F:/منوعات/مجموعة%20النكت%20الترفيهية/images/smilies/estefham.gif[/IMG]
________________
كان في وحدة جيش فيها جنود جدد وكان في عسكري محشش معهم اعلنوا في الوحدة بزيارة قائد الجيش وحكوا للعسكر إذا سالكوا القائد عن عمركم بتقلولوا 81 سنة وعن خدمتكم بتحكوا سنتين وإذا سالكوا عن ايش بترموا على الرشاش ولا على المدفع بتحكوا على الجهتين سيدي .
أجى القائد فوقف قدام العسكري الطافي وسأله كم عمرك ، رد عليه سنيتن رجع سأله كم خدمتك : رد عليه 81 سنة فحكالوا القائد أنت مجنون ولا هبيلة يا عسكري ، فرد عليه على الجهتين يا سيدي
_______________
واحد ومراته متخانقين فبطلوا يكلموا بعض فكتب ورقة صحيني الساعه 6:30 علشان عندي شغل , وحط الورق على السرير ونام صحي الساعة 10:00 فلقى ورقه مكتوب عليها الساعه 6:30 يلا إصحى
_______________
ولد بقول لأبوه :بابا اعطنيني خمس قروش قله شوبتقول اربع قروش لويش الثلاث قروش معي قرشين تاخذ قرش
_______________
طفيلي طلبوا منه اثبات ملكية البيت ... جاب صورته وهو بيشطف الحوش
________________
مرة واحد اتفق هو وأخته انه تخبره بنتيجته بالإمتحانات على التلفون وعشان التمويه اذا طلع عليه ماده تقله "بسلم عليك محمد" واذا طلع عليه مادتين تقله "بسلم عليك محمدين".
المهم يوم النتائج حكت معه أخته تلفون ، بقوللها اه بشري ، قالتله : "بتسلم عليك امة محمد كلها"



   
  رقم المشاركة : [ 6  ]
قديم 16-07-2006, 01:40 pm فراس- غير متصل
فراس-
::عــضــو::
الصورة الرمزية فراس-


فراس- على طريق الشهرة
افتراضي
هندي يشكي حاله

أنا إسم كومار عتيق....أخو أنت والله صديق
هندي أنا والله رفيق....بلد أنا اسمر كتير
بابا انا شيبة كبير ....ماما انا مريض كتير
أخو أنا كلو صغير....فلوس أنا مافي فقير
عشرة سنه شغل هنا ....مافي شوف اهلى أنا
ممكن اموت أنا هنا ....فكر مشغول تعبان أنا
اتنين سنه مافي فلوس ....كفيل كلام بعدي يشوف
والله حرام لازم فلوس ....أنا مسلم مافي هندوس
لازم سفر أنا رمضان ....أنسان أنا مافي حيوان
مخ أنا حقي خربان ....جسم أنا كتير تعبان
لازم أنا في روح بلد ....سوى زواج جيبوا ولد
كفيل كلام هذا بلد ....مافي زواج مافي ولد
أنت شغل هنا حمار ....مفهوم كلام ياكومار
اتنين يوم مافي أكل ....كفيل أنا سم سم بغل
هو أكل على طول لحم ....أنا اكل توم وبصل
على طول كلام كومار تعال ....نظف هنا انا زبال
جيبتوا بلد شعر كتير ....شعر اسود سمسم هرير
هالحين شعر كلوا يطير ....مافي صغير ولاكبير
كفيل أنا كرشوا كبير ....ممكن اكل لحم همير
أنا كرشي صغير كتير ....والله تنفخ والله يطير
سكن أنا غرفه صغير ....مافي مكيف مافي سرير
أنا صبر سم سم جمال ....ولاشغل أنا صبر سم سم جمال
كفيل مافي ولايوم بخشيش ....ولايبغى أنا شغل حشيش
لازم ساعد أنا صديق ....أخو إنتى كومار والله رفيق
أنت اخو أنت صديق ....عنوان انا هنا هربك



   
  رقم المشاركة : [ 7  ]
قديم 16-07-2006, 07:12 pm asd19 غير متصل
asd19
عـضـو نـشـيـط


asd19 على طريق الشهرة
افتراضي
مشكور


   
  رقم المشاركة : [ 8  ]
قديم 17-07-2006, 06:25 am باقروي غير متصل
باقروي
::عــضــو::


باقروي على طريق الشهرة
افتراضي
ههههههههههههههههههههه


حلوين حيل


   
 

مواقع النشر (المفضلة)


الذين يشاهدون محتوى الموضوع الآن : 1 ( الأعضاء 0 والزوار 1)
 
أدوات الموضوع
انواع عرض الموضوع

تعليمات المشاركة
لا تستطيع إضافة مواضيع جديدة
لا تستطيع الرد على المواضيع
لا تستطيع إرفاق ملفات
لا تستطيع تعديل مشاركاتك

BB code is متاحة
كود [IMG] متاحة
كود HTML معطلة

الانتقال السريع

التسجيل بالمنتدى     استعادة كلمة المرور الباسوورد    تنشيط العضوية     طلب كود التفعيل     لديك مشكلة؟..تفضل هنا    Privacy-Policy